'Kuru Mesajlaşma' Arkasındaki Psikoloji (Ve Ne Yapmalı)

Psikoloji: Biri ilgilenmediğinde, genellikle ilgilenme motivasyonu olmadığı için minimal çabayla yanıt verir. Yanıtları kısadır çünkü konuşmaya veya bağlantıya yatırım yapmamışlardır.

Nasıl Anlaşılır: Kalıpları arayın. Tutarlı bir şekilde tek kelimelik yanıtlar veriyorlarsa, asla soru sormuyorlarsa, kendileri hakkında hiçbir şey paylaşmıyorlarsa ve plan yapmıyorlarsa, muhtemelen ilgilenmiyorlar. Bu, özellikle daha önce daha ilgili oldularsa ama zamanla kuru hale geldilerse doğrudur.

Ne Yapmalı: Biri tutarlı bir şekilde kuru mesajlaşma yoluyla ilgisizlik gösteriyorsa, genellikle başlatmayı durdurmak ve onların ulaşıp ulaşmadığını görmek en iyisidir. Ulaşmazlarsa, cevabınızı alırsınız.

Psikoloji: Bazı insanlar gerçekten metin iletişimiyle mücadele eder. Yüz yüze harika olabilirler ama mesajlaşmayı garip bulabilir, telefon görüşmelerini tercih edebilir veya sadece mesajlaşma görgü kurallarını anlamayabilirler. Bu sizinle ilgili değil—onların iletişim tarzıyla ilgili.

Nasıl Anlaşılır: Mesajlaşmada kuru ama yüz yüze ilgiliyseler, sizi görmek için çaba gösteriyorlarsa, yüz yüze sorular soruyorlarsa ve birlikteyken ilgi gösteriyorlarsa, sadece kötü bir mesajlaşmacı olabilirler. Ayrıca, mesajlaşmada kötü oldukları için özür dilerlerse veya görüşmeleri tercih ettiklerini belirtirlerse, bu onların tarzıyla ilgili olduğunun, ilgi seviyeleriyle ilgili olmadığının bir işaretidir.

Ne Yapmalı: Telefon görüşmelerine veya yüz yüze konuşmalara geçmeyi deneyin. Diğer formatlarda ilgililerse, mesajlaşma sorunu muhtemelen sadece bir iletişim tarzı uyumsuzluğudur, ilgi eksikliği değil.

Psikoloji: Kaçınan bağlanma stilleri veya duygusal müsait olmayan insanlar, genellikle mesafe tutmak için kuru mesajlaşmayı kullanır. İlgileniyor olabilirler ama samimiyet, kırılganlık veya daha derin bağlantıdan rahatsız olabilirler. Kuru mesajlaşma, çok yakınlaşmadan bağlı kalmalarını sağlar.

Nasıl Anlaşılır: Mesajlaşmanın ötesinde duygusal mesafe kalıpları arayın. Derin konuşmalardan kaçınıyorlar mı? İşler daha ciddi hale geldiğinde geri çekiliyorlar mı? Duygusal konularda rahatsız görünüyorlar mı? Kuru mesajlaşma, daha büyük bir duygusal mesafe kalıbının parçasıysa, bu sorun olabilir.

Ne Yapmalı: Duygusal bağlantı arıyorsanız ve onlar tutarlı bir şekilde mesafeliyse, uyumlu olmayabilirsiniz. Ancak, daha rahat bir bağlantıyla uygunsanız, mesajlaşma sorununu doğrudan ele alabilir ve daha fazla ilgilenmeye istekli olup olmadıklarını görebilirsiniz.

Psikoloji: Bazı insanlar kuru mesajlaşmayı manipülasyon taktiği olarak kullanır—ne kadar çaba göstereceğinizi, ne kadar umutsuz olduğunuzu veya onları kovalayıp kovalamayacağınızı görmek isterler. Bu genellikle gerçek ilgiden ziyade güç dinamikleriyle ilgilidir.

Nasıl Anlaşılır: Tutarsızlarsa—bazen ilgili, bazen kuru—veya tepkilerinizi test ediyor gibi görünüyorlarsa, bu bir oyun olabilir. Ayrıca, yüz yüze çok ilgililerse ama mesajlaşmada kuruysa ve bu kalıp kasıtlı görünüyorsa, manipülasyon olabilir.

Ne Yapmalı: Sağlıklı ilişkiler oyun veya test içermez. Biri kuru mesajlaşmayla oyun oynuyorsa, bu genellikle kırmızı bir bayraktır. Bir ilişkide istediğiniz dinamik türünün bu olup olmadığını düşünün.

Psikoloji: Bazen kuru mesajlaşma, hayatlarında olanlarla ilgilidir, sizinle değil. Stres, bunalmışlık, iş baskısı veya kişisel sorunlar, insanları sevdikleri insanlarla bile konuşmalarda daha az ilgili hale getirebilir.

Nasıl Anlaşılır: Daha önce daha ilgili oldularsa ve son zamanlarda kuru hale geldilerse veya stresli veya meşgul olduklarını belirtirlerse, bu geçici olabilir. Ayrıca, mesajlaşmada kuruysalar ama yine de sizi görmek veya haber vermek için çaba gösteriyorlarsa, bu muhtemelen mevcut durumlarıyla ilgilidir, ilgi seviyeleriyle değil.

Ne Yapmalı: Onlara alan verin ve işlerin iyileşip iyileşmediğini görün. Geçici bir stresse, işler sakinleştiğinde muhtemelen daha ilgili iletişime döneceklerdir. Ancak, uzun vadeli bir kalıp haline gelirse, bunu ele almanız gerekebilir.

İlgisiz: Mesajlaşmada VE yüz yüze kurular. Plan yapmazlar, soru sormazlar, hayatınızla ilgilenmezler ve iletişimi başlatmazlar.

Mesajlaşmada Kötü: Mesajlaşmada kurular AMA yüz yüze ilgililer. Plan yaparlar, yüz yüze sorular sorarlar, birlikteyken ilgi gösterirler ve hatta mesajlaşmada kötü oldukları için özür dileyebilirler.

İlgisiz: Tutarlı bir şekilde kurular—her konuşma, her gün, varyasyon olmadan. Çaba yok, ilgi yok, ilgi yok.

Mesajlaşmada Kötü: Kuru olabilirler, ama ilgi anları var. Bazen daha uzun mesajlar gönderebilirler, arada bir soru sorabilirler veya başka şekillerde ilgi gösterebilirler.

İlgisiz: Hiçbir yerde çaba göstermezler—mesajlaşmada değil, plan yapmada değil, ilgi göstermede değil.

Mesajlaşmada Kötü: Başka şekillerde çaba gösterirler—planları başlatırlar, yüz yüze ilgilidirler, mesaj yerine arayabilirler veya sözler yerine eylemlerle ilgi gösterirler.

İlgisiz: Kuru mesajlaşma erken başladı ve tutarlı bir şekilde devam etti, veya ilk ilgiden sonra başladı ve kuru kaldı.

Mesajlaşmada Kötü: Baştan beri kuru olmuş olabilirler, ama ilgileri başka şekillerde açıktır. Veya, daha önce daha ilgili oldularsa, değişikliği açıklamış olabilirler (stres, meşgul dönem, vb.).

Mesajlaşmada kötüyseler, telefon görüşmeleri, video sohbetleri veya yüz yüze konuşmaları deneyin. Bazı insanlar ses veya yüz yüze etkileşim yoluyla daha iyi iletişim kurar. Kuru bir metin konuşmasını sürdürmek yerine bir görüşme önerin.

'Evet' veya 'hayır' ile cevaplanabilecek sorular yerine, daha fazla düşünme gerektiren açık uçlu sorular sorun. Örneğin, 'İyi bir gün geçirdiniz mi?' yerine 'Günün en iyi kısmı neydi?' deneyin. Bu onlara çalışacak daha fazla şey verir.

Bazen insanlar paylaştığınız şeye yanıt verir. Her zaman soru soruyorsanız, hikayeler, deneyimler veya düşünceler paylaşmayı deneyin. Bu daha dengeli bir konuşma yaratabilir ve onlara yanıt verecek bir şey verebilir.

Kendinizi rahat hissediyorsanız, konuşmanın tek taraflı hissettiğini fark ettiğinizi nazikçe belirtebilirsiniz. Bunu eleştiri yerine merak olarak çerçeveleyin: 'Mesajlarımızın oldukça kısa olduğunu fark ettim—daha çok telefon görüşmesi yapan biri misiniz, yoksa mesajlaşma sizin işiniz değil mi?' Bu, onların iletişim tarzlarını açıklamaları için kapıyı açar.

Tüm konuşmayı taşımak zorunda değilsiniz. Tutarlı bir şekilde kurularsa, enerji seviyelerini eşleştirebilirsiniz—kısa yanıt verin, her zaman başlatmayın ve adım atıp atmadıklarını görün. Ancak sınırlar koyun: çaba göstermezlerse, çabalamaya devam etmek zorunda değilsiniz.

Her zaman konuşmaları başlatan sizseniz ve onlar asla önce ulaşmazsa, bu ilgisizlik belirtisidir. İlgilenen insanlar bağlantı kurmak için çaba gösterir.

Mesajlaşmada kurularsa VE sizi görmek için plan yapmazlarsa, bu ilgilenmediklerinin açık bir işaretidir. Sizi görmek isteyen insanlar bunu gerçekleştirmek için çaba gösterecektir.

İletişim yöntemlerini değiştirmeyi, açık uçlu sorular sormayı, daha fazla paylaşmayı ve doğrudan ele almayı denediyseniz—ve hiçbir şey değişmediyse—bu muhtemelen mesajlaşma becerileriyle ilgili değildir. İlgi seviyeleriyle ilgilidir.

Kuru mesajlaşma sizi endişeli, reddedilmiş hissettiriyor veya değerinizi sorgulatıyorsa, geri çekilme zamanıdır. Sağlıklı bağlantılar sizi kendiniz hakkında kötü hissettirmemelidir. Birinin iletişim tarzı tutarlı bir şekilde sizi incitiyorsa, ilerlemek sorun değildir.

Mesajlaşmada kurularsa VE yüz yüze, eylemler yoluyla veya başka hiçbir şekilde ilgi göstermezlerse, bu ilgisizliğin açık bir işaretidir. Değişmelerini beklemeyin—size kim olduklarını gösterdiler.

Kuru mesajlaşma, konuşmayı ilerletmeyen kısa, düşük çaba gerektiren yanıtları ifade eder—'tamam', 'evet', 'cool' veya tek kelimelik yanıtlar gibi. Zamanlama ile ilgili olan yavaş yanıtların aksine, kuru mesajlaşma yanıtın kalitesi ve çabasıyla ilgilidir.

Hayır, kuru mesajlaşmanın birden fazla nedeni olabilir. İlgisizlik gösterebilse de, birinin mesajlaşmada kötü, duygusal olarak müsait olmadığı, stresli olduğu veya diğer iletişim yöntemlerini tercih ettiği anlamına da gelebilir. Anahtar, sadece bireysel mesajlara değil, kalıplara ve genel davranışa bakmaktır.

Genel davranışlarına bakın: Yüz yüze ilgili mi? Plan yapıyorlar mı? İletişimi başlatıyorlar mı? Mesajlaşmada kurularsa ama başka şekillerde ilgililerse, sadece kötü bir mesajlaşmacı olabilirler. Her yerde kurularsa ve ilgi göstermezlerse, muhtemelen ilgisizdirler.

Kendinizi rahat hissediyorsanız nazikçe ele alabilirsiniz, ama bunu eleştiri yerine merak olarak çerçeveleyin. Örneğin: 'Mesajlarımızın oldukça kısa olduğunu fark ettim—daha çok telefon görüşmesi yapan biri misiniz?' Ancak, biri tutarlı bir şekilde ilgisizse, eleştirmek hiçbir şeyi değiştirmeyebilir ve sadece başlatmayı durdurmak daha iyi olabilir.

Belirli bir zaman çizelgesi yoktur, ancak birden fazla yaklaşım denediyseniz (iletişim yöntemlerini değiştirme, açık uçlu sorular sorma, doğrudan ele alma) ve hiçbir şey değişmediyse ve başka şekillerde ilgi göstermezlerse, muhtemelen ilerleme zamanıdır. Çaba göstermeyen biri için aylarca beklemeyin.

Olabilir, özellikle daha büyük bir ilgisizlik, duygusal müsait olmama veya oyun oynama kalıbının parçasıysa. Kuru mesajlaşma diğer endişe verici davranışlarla (plan yapmama, ilgi göstermeme, tutarsız olma) birleşirse, dikkat edilmesi gereken bir kırmızı bayrak olabilir.